Dzisiaj dostaniecie dużo obrazków. Wiem, czytanie to trudna rzecz i dziś ograniczymy ją do minimum.

JAK NIE NALEŻY ROBIĆ ZDJĘĆ. By Matte.

1) Zajebiste efekty. Zajebiste jest tutaj jak słusznie zauważyliście (no, może nie ty) ironią. Widzicie tutaj bohatera fotografii czy jedynie koszmar grafika? Ja to drugie...

2) Zobacz jakie mam fajne ... - Tutaj w miejsce kropek wstawiamy dowolnie wybrany przedmiot. Może to być: meblościanka, szafka, ferrari, Roman Polaństki czy słoń z przyrodzeniem w czasie erekcji oraz wiele innych. Koniecznie twarz bohaterki fotki musi być conajwyżej na 1/40 zdjęcia.

3) Wszystkomający Alcatel CB 100 - Czyli mój telefon z matrycą zrobioną z soi i zrecyclowanych torebek jednorazowych spełni rolę aparatu lepiej niż lustrzanka Canona. Cóż. Fail.

4) Wszystkomajacy Alcatel z fotoszopem - Tutaj oprócz gównianej matrycy wkracza do akcji genialny algorytm wprowadzający monochromatyczny efekt na zdjęcie. (Czyt. Robi czarno-białe zdjęcie). Jak widać - niczego tu nie widać.

5) Transfero oszczędny - JPEG to zły format, a w dodatku dużo waży, więc fotka musi przybrać jak najmniejszą rozdzielczość. Najlepiej 100x100 pixeli.

6) Poruszające zdjęcie. A właściwie - zdjęcie poruszone. Powstaje wtedy, gdy podczas robienia zdjęcia alcatelem z matrycą 0,02 mpx przypadkiem poruszymy statywem (czyt. naszą dzielną ręką). W efekcie otrzymujemy rozmycie Gaussa bez photoshopa ani matematyki!

7) Prześwietlenie + fotoszop z alkatela + mondra sentencja - Koń jakim jest - każdy widzi.

8) Kolarz. Tyle tego, że nic nie widać. W dodatku przeleciał ją fotoszop.

9) W stronę słońca. Moi drodzy, słońce wrogiem wszystkiego co przepuszcza światło. Nie wiem jak to się fachowo nazywa, ale każdy powie Wam że pod słońce fotek się nie robi. Mówię to i ja. (A dziewczyna z przykładu jest b. ładna. Dostała 9/10 mimo, że nie jest ruda i piegowata).

10) Od boku. Sprawdzałem dwukrotnie. To nie jest serwis sprawdzający ilość miodu w uchu. Ale fakt, zagłówki zajebiste. Też kupie sobie takie do mojego golfa II gdy juz go będę miał.

11) Artysta. Amerykańscy naukowcy potwierdzili fakt, że ludzie często chcą wrzucić taką fotkę na deviantArt lecz mylą linki w zakładkach. Jakież to smutne ; (

12) Gruppensex - Czyli fotki na których nie można policzyć osób gdzyż jest ich więcej niż 20 (21 gdy liczy mężczyzna) a osoba zainteresowana nie jest w żaden widoczny sposób wyróżniona (Skąd mam wiedzieć, czy chodzi o osobę niesioną na rękach w tryiumfie zwycięzstwa, czy zaś o osobę która na drugim planie wymiotuje do kubła na śmieci).

13) POKACYCE - Jest to moja subiektywna dewiacja. Jako jednostka totalnie aseksualna - wolę najpierw zobaczyć twarz, a potem metodą rozbieraną cyce. Nie na odwrót. (Analogicznie jest z POKADUPE)

14) Syndrom "Ujebanego lustra" - Czyli jak zrobic sobie fotkę bez statywu, bez półki i z aparatem wbudowanym w alcatela. To się woła o pomstę do Durczoka Kamila...

15) Termowizja. Termowizja, systemy FLIR i inne. Rozumiem - sam się interesuje wojskiem i sprawami pochodnymi. Ale do cholery, zdejmujcie to na czas robienia zdjęć - w szczególności że zajmuje to pół twarzy a błysk flasha może uszkodzić Wam wzrok.

Więcej grzechów nie pamiętam. Może Wy pomożecie stworzyć wielką księgę złych nawyków fotograficznych?